29 abr. 2016

Yo quiero ser...

Dice Simmel, sociólogo alemán, en las primeras páginas de su ensayo sobre la religión, que "los contenidos de la vida ya existentes generalmente no quieren coordinarse con un amor, una ambición o un nuevo interés que surge; no obstante, en cuanto la pasión o la determinación los sitúan en el centro del alma y ajustan la totalidad de nuestra existencia a ellos, entonces se da sobre esta base completamente una vida nueva".

Ojo, no es que esté queriendo volver a la iglesia, ni siquiera a aquellas hermosas épocas donde iba a la parroquia todos los domingos para poder, por fin, tomar la comunión y canjear todas esas estampitas por dinero. No... nada más alejado que esto!. Pero es verdad que pienso en la idea del alemán, cada vez que salgo de casa, cámara en mano, en busca de una foto que me convenza de una vez y para siempre que puedo ser fotógrafa, entre otras cosas que también quisiera ser.

El pasado domingo, la última vez que paseamos con Nikita* (mi cámara), vagaba por las calles del Parque Chas un tanto desahuciada y perdida también por las cantidad de vueltas que tiene el barrio hasta que doblé la esquina para pegar la vuelta y apareció la Iglesia.


Yo se. No es una foto para abrir la sección, pero es la que me motivó a arrancar... 

Wish me luck ♥



Nikita





28 abr. 2016

Las dimensiones del frío

Que apretadito se pone el bondi en abril… El frío llegó! gordos… flacos, todos iguales. Las dimensiones del frió lo cambian todo. La nueva realidad ya no se mide únicamente en grados, también se mide en kilos.
Una capa de abrigo sobre otra capa de abrigo viene a engrosar nuestra silueta volviéndonos torpes y fuera de estado.

El escenario es desolador!. Cuerpos gordos, panzas llenas, culos pesados y rechonchos! Todos reniegan de su falta de movilidad y eso que todavía no salieron a la calle esos que además de todo se la complican con los guantes.

Mientras pensaba en esto, cagada de frío en la parada, vi a una moneda rodar cerca mío y de repente, como por arte de magia, todos los allí presentes se transformaron en jilgueros. Un silbido general acompañado de estudiadas caras de póker se apoderó de la parada y todos se hicieron los “otros” para no tener que agacharse y dar pena. Incluso el tipo que dejó caer la monedita, mientras pasaba la misma de un bolsillo a otro, también se hizo el desentendido y se puso a revisar enérgicamente el celular.

25 abr. 2016

No te rías...

- Daaale, contame! que soñaste? Me preguntaba el otro día G.I. JOE, quien pasó de nuevo a visitarme. Para ver la primera aparición de G.I.JOE mirá

- Uff veo que viene muy a lo “Freud” la cosa.  No me hagas contarte al pedo, si ya sabés todo lo que tengo en la cabeza?.

- Hay cosas que todavía no puedo hacer y no creo que pueda nunca, me dijo. Decime cuantas veces soñaste conmigo? No puedo entrar a tu inconciente. Lo nuestro es pura conciencia. Yo te necesito despierta para existir y vos... bueh! vos me necesitas apenas abrís los ojos.

- Estemmmm, es verdad. Nunca soñé con vos… Es una buena noticia! Cuando te pongas demasiado denso me voy a dormir!

- Bueno claro, es lo que estuviste queriendo hacer estos últimos meses. Pero de verdad crees que es pura coincidencia el hecho que te despiertes siempre a las 4 de la mañana?.

- Basta!

- Contame entonces…

- Bueno, dale… pero no te rías!

-  Lo prometo.

... y le conté: estaba en la casa de mis viejos y Bob me dijo que un amigo de él venía a cenar.  Me pareció demasiado extraño, ya que papá hace mucho que no cena con nadie y si hace el esfuerzo lo hace solo por la familia.
Estaba mirando un poco de tele y en eso llega el invitado. El corazón casi se me salta del pecho cuando desde el living veo que el que pasa por el comedor hasta el patio es el mismísimo Reynaldo Sietecase.
No me acuerdo que hacía Mamá, no me acuerdo de nada, solo sé que me acomodé un poco la cara y salí al patio para corroborar que no fuera un sueño (dentro de otro sueño)… y no! Vos sabés? Ahí estaban los dos, salando la carne y mirando las costillitas con muy buen ánimo.
El tipo me miró pero estaba claro que yo le importaba un choto. Me saludó por cortesía y siguió tomando vino del vaso de metal que mi viejo le había convidado.

21 abr. 2016

Perdón

No es lo mismo tomarte el 71 en una dirección que en la otra. Resulta entonces que si son las 7 AM y te subiste al que va para zona norte, podes ver como las miradas azules de minitas y minitos que se viajan para arriba del mapa, no pudiendo adaptarse rápidamente a las realidades de zonas más australes, abren gigantes sus pupilas ennegreciendo sus ojos, cuando algún pasajero no entra en los parámetros de su normalidad -estrictamente estética-.
Unos, los que viajan acompañados, van un poco más allá y festejan a carcajadas las diferencias, las distancias, los rasgos de quienes han quedados retrasados en ingresar al ranking de "la" belleza. 

Un gordito, propietario de un Samsung re paquete, se calzó los auriculares y sacando a relucir si membresiá Premium de Spotify, subió el volumen al taco y se puso a escuchar a las chapas su disco preferido.
Se había sentado en primer asiento de la fila de asientos de uno, después de que subís la escalerita y como un nene con chiche nuevo apretaba los ojos y reboleaba su cabeza de acá para allá al ritmo del puro metal. Su felicidad se convirtió en el chiste fácil de los 4 minitos que lo miraban, se le reían y lo filmaban…

El gordo era bastante gracioso pero la imagen de esos 5 era triste, ¿Pero qué digo? horriblemente triste!


Así que le pido perdón. Perdón por no hacer nada, pero sobre todo porque quise escribir para él y lo que salió fue tan feo, que tuve que ponerle rima… y entonces lo que salió fue tan pero tan feo que… bueh! Ya fue.



Tengo el ojo perdido y el acuse encendido.
Tengo cientos de moldes
y en ninguno entrás vos.

La mirada sujeta de tacañas escalas.
Tengo un metro que dice
que más chico es mejor.

Y te pido perdón a vos que andás sin miedo
cumpliendo el rol de feo
que alguien me vendió.
Yo te pido perdón a vos que entrás sin duelo
directo al matadero
de un bocho sin razón.

Tengo el alma afectada de basura importada.
Tengo puestas las gafas
de mirar sin pasión.

La palabra abonada a esa idea pifiada
Y una angustia gigante
de frustrar la misión.

Y yo pido perdón.
Por favor perdoname vos.





13 abr. 2016

De vez en cuando....

De vez en cuando una voz, que no es la mía, me habla desde mi interior.
No te lo voy a negar, la primera vez me julepeé bastante. La voz habló y me hizo “¡LA!” pregunta. 
Yo estaba a punto de hacerme encima, pero la pregunta fue tan profunda y tan personal como odiosa. Supe entonces que esa voz solo podía ser:

1 - De algún habitante cerebral que conocía al dedillo mis conexiones neuronales, o;

2 - De Dios, cosa que descarté de inmediato ya que Dios es un invento de los hombres y entonces, de nuevo la cosa solo podía ser una creación de mi cerebro. 

Entonces comprendí que lo mejor era guardarme aquella anécdota.
Luego desapareció y segundos más tardes las preguntas boludas se sucedieron tal como lo hacen cotidianamente:

- Que vamos a comer?
- Que hiciste mal para tener que levantarte todos los días a las 6:30?
- Que vas a hacer con esa panza?
- Porque sos tan pobre? Etc.

Sin embargo, unos pocos días después el tipo volvió a aparecer con voz grave y pronunciación muy precisa, como la de un intelectual de “antes”. Me gustó mucho su charla y aunque a veces se pone bastante cínico, lo cierto es que desde entonces hablo con él casi diariamente.

Ayer el tipo me estaba sermoneando y de repente se calló. Le dije que siguiera, que esta vez no tenía razón, pero respetaba su opinión. No hubo caso. Nada!
Eso precipitó el momento del divague (in laboro) en el que por lo general me cuelgo mirando las nubes, planeando una revolución que nunca llegará y para mi sorpresa cuando me acomodé y giré hacia la ventana, lo encontré ahí sentado mirando para afuera.



- Que nublado se puso!. Me dijo. - Cuanto más va a estar así?

- Sos vos? Le dije. Que haces ahí? Porque estas vestido de Eternauta?

- Jajaja! Quien te pensás que sos? Ojalá Juan Salvo estuviese en tu cabeza.  No querida! mirame de cerca. Ves acá? y me mostraba la parte del culo del traje que decía bien clarito G. I. Joe.

-Nah! Pera! Que hace un G. I. Joe en mi cabeza?.

- No se! Decime vos porque me materializaste así? Yo hubiese elegido otra cosa.

- No, yo no elegí nada. Vos te metiste en mi cabeza sacaste información y ahora me presionas everyday.

- No seas hija de puta Marina!. Si yo desaparezco vos te ahogas en impulsos adolescentes y decisiones pelotudas que después te hacen tomar otras decisiones más pelotudas todavía. O no te acordás de la vez que quisiste cambiar de rubro y te metiste a laburar en atención al cliente y no te dejaban ni cagar en paz, que te andaban contando los minutos hasta para ir al baño y vos decidiste que lo mejor que podías hacer era mandar a la mierda al forro ese que se puso re gede y quería que le cambies el LG110 poronga que no le funcionaba, y al final te cagaron echando como un perro sarnoso.

- No!!! Como te acordás de eso? Que pelotudo ese tipo, no?, pero me pagaron bien.

- Si claro. Un auto y una casa te compraste, no? Dale!

- Bueeee_noooo!!! Que pasó? Donde quedó el intelectual del Siglo XX que me jugaba con la retórica y me hacía el entre sutilmente?

- Eso no está funcionando. Te estás pasando de boluda Marina. Cuanto más vas a esperar? Que excusa vas a poner ahora?.

- No sé de qué me hablas. Además me tengo que hacer la boluda, no? estoy hablando con un G. I. Joe!!!

- Hacé como quieras. Las nubes nunca se van a ir. Sos vos la que tenés que cambiar de cielo...


Y así de la nada pegó un salto como si un paracaídas invisible lo fuera a detener, pero no. Se fue de pique en caída libre y cuando tocó la alfombra desapareció.



Debo decir...

… que últimamente me levanta más el ego que una mina me tire un comentario lindo al pasar, que cualquier "piropo"que me pueda hacer un tipo.

Es como que ellas se llevan un doble crédito, porque por lo general:

1. somos unas conchudas y cuando nos gusta algo de la otra, lo mejor es desear que se muera; y

2. aún si no le deseamos la muerte jamás podríamos decirle “que lindo…”.

Y esta mina me lo dijo:

Iba pasando pal fondo del bondi con mucha cara de orto. Medio mojada (porque la mitad de mi paragüas está roto, entonces me llueve bastante) y cuando me senté al lado de ella, quien estaba ahí, de lo mas plácida durmiendo en ese asiento de dos, dice: - "Hmm que rico me despertó tu perfume". 

Así que yo le puse carita de giluna y se me vino esa publicidad a la cabeza.

Entonces me pareció que si los publicistas de bon o bon quisieran (y deberían hacerlo) representarlo a través de esas gráficas tan complicadas de entender que lanzaron a la vía publica este año, lo harían de la siguiente manera:


Claro está que ellos lo planteaban de manera que había que reclamarle al pobre boludo a quien el acto fallido lo manda en cana: mirá.

Yo pienso que quizás sería mejor llevar en la cartera un par de bombones y regalárselos al primero/a que se lo merezca.



9 abr. 2016

Nerdeando

Nerdeando un poco por blosgs de literatura llegué a este que me pareció genial!

Se llama Hysteria, se los recomiendo.






6 abr. 2016

LINYEROFOBIA

Salí de la Ofi, le di play al spotify y cuando Maroon Five tiró los primeros acordes de su “Moves Like Jagger” empecé a esquivar empleados y turistas hasta llegar al subte.
Pisé el andén y al mismo tiempo llegó el tren a la estación. Subí y para mi sorpresa, vi un asiento disponible en ese vagón que estaba repleto de personas.
Como una ilusa, apuré el paso y me senté en él y muy pronto entendí el porqué de la disponibilidad. Enfrente mío y desparramado en el asiento estaba un linyera. El olor rancio que emanaba sin moverse siquiera, cortaba el aire y aun sin saber nadar, debo haber batido el record mundial de contención de la respiración.

5 abr. 2016

1º de mayo

Te fijaste que este 1º de mayo cae domingo?

Dejemos de lado por un segundo los graves sucesos por los cuales se conmemora el día del trabajador.

Yo creo… mejor dicho, estoy totalmente convencida de que cuando esto suceda entonces tendríamos que tener asueto el día lunes. 

Porque decime, cuando un trabajador fue a laburar un domingo? (y te digo más: desde El 7 de marzo del año 321 y según el Código Justiniano durante el domingo, el venerable día del sol, debían cerrarse los talleres, y los magistrados tendría que descansar. Desde entonces, se descansa ese día, para conmemorar el nacimiento de Apolo, Dios del Sol).


Personalmente me siento un poco estafada, así que devuélvanme mi día! 
La Maga

4 abr. 2016

Mi NIKON y yo.


Selfie reflex -  en la foto de mierda del día.
Besos para todos los que me conocen.

La Maga

2 abr. 2016

Juego bonito?




Venía doblando la esquina y desde ahí ya las vi correr atrás de una pelota.
Al lado de una cancha simulada con arcos de caño invisible y pilares de camperas y buzos enmarañados, donde los pibes de siempre mostraban sus habilidades deseando un futuro lleno de contratos millonarios, ellas también habían marcado su terreno con un sinfín de accesorios rosas y fucsias, armando su fulbito.

Como no quedarme y ver el espectáculo.

Los 2 potreritos en esa zona del parque estaban divididos con un caminito, que nadie se animaba a cruzar para no recibir un pelotazo de regalo, por atrevido. Así que me quedé mirando desde la vereda, dándole la espalda a los miles de bondis que pasan por allí y unos metros más atrás de lo que sería una especie de popular, que los equipos tenían ubicada muy cerca de la línea invisible de la cancha.

No tenía idea de cuánto tiempo hacía que estaban allí, pero a simple vista parecía que ellas empezaban hacía un ratito nomás.

Las remeras holgadas, las camisetas y musculosas lucían impecables, tal como ellas.

Del otro lado los pibes sudaban la gota gorda.

En una ocasión la pelota salió de la cancha y llegó cerca mío y antes de que pudiera ir a buscarla y patearla tan fuerte como para ser la envidia de las pibas convirtiéndome en su amiga de manera automática, un pibe se acercó y cuando sacó de lateral, dejó un olor tan abombante alrededor, que tuve que correrme unos cuantos metros y aspirar bien fuerte un poco de aire fresco.

El espectáculo se desplegaba a todo volumen. Se escuchaban gritos de todos lados y en todos los idiomas, sin embargo la dinámica de la agitación era tan particular y diferente entre los dos públicos como su efectividad.

La popu del lado de los pibes aullaba y propinaba toda serie de insultos a los jugadores. Muerto!!! No le haces ni un gol al arco íris!
Al gordito con la cara explotada y que andaba por demás cansado, le tiraban: -“Movete gordo que te va a mear un perro!!! Y así siguieron todo el partido.
Al que tenía la camiseta con el 5 le gritaron en una ocasión en que lo pasaron como alambre caído: - “Tenés menos marca que la salada!”, y al 10 que ya casi no corría: - “Menos salida que Cromañón”.

Los pibes se calentaban y los choques se iban haciendo más evidentes. Alguien dijo: - "Sacate la caja de los botines para jugar muertooo!!!".

Un tumulto estalló unos segundos después y tuvieron que salir los espectadores a separar a los que armaban bardo.

Del otro lado del caminito las pibas le daban duro a la pelota y la platea femenina se desgañitaba con alaridos bien agudos. Una de las pibas, la más grandota tiró al arco y se le fue un poco más que a la mierda, sin embargo las minitas le lanzaban gritos de apoyo: - “Bien ahí! bien ahí!! Sos grosa Natalia!”. La arquera sacó y la suerte hizo que Natalia la tuviera de nuevo entre sus piernotas. Esta vez las pibas le gritaban dale Nati!!! Es tuya!!! Vos podes! Y Natalia la colocó a la derecha de la arquera, mientras las pibas explotaban entre abrazos y coreografías de unos segundos, acompañadas de cantitos donde abundaban las palabras: hermosa, corazón, bombón y cosas al extremo positivas.

De vez en cuando los pibes se daban vuelta y las miraban desencajados.
El partido masculino fue trabándose cada vez más, los insultos recrudecían toda vez que alguien tenía que ir a buscarla afuera.

Del otro lado, la cosa estaba mas que aceitada, las jugadoras picaban, tiraban caños y festejaban mientras saltaban y chocaban las manos en alto y las caderas en lo bajo.
En mis ojos la diversión y el juego bonito comenzaron a tomar forma de mujer y algo parecido debió pasarle a los transeúntes ya que paraban a observar el espectáculo que daban la banda de las pibas. 

De repente, un pibe se tropezó con la pelota y otro aprovechó para meterle una patada en el estómago. El juego se desarmó en una batalla de puños que duró menos de un minuto. Entonces cada uno buscó su buzo y se dispersaron entre amenazas para el próximo encuentro.

Del lado femenino todo era color de Rosa, literalmente. Tenía varias cosas que hacer pero de verdad el partido invitaba a quedarse.

Por fin, una de las chicas de público miró el celular y dio aviso al resto: - “¿Chicas son las 8, arrancamos?” Y al grito de: -“el último y nos vamos…” se aceleró una jugada a medio armar y un golazo coronó la tarde en el parque.
Las pibas se juntaron todas en el medio de la cancha mientras se abrazaban y se pedían fotos.

Yo me crucé a la parada mientras miraba la escena y esperaba que el grupo desconcentrara, sin embargo ellas no se separaban. Cruzaron la calle pasaron por al lado entre risas y carcajadas y juntas entraron al bar de la esquina.

El colectivo vino, me senté en un asiento del fondo, saqué el celular y en el facebook alguien posteaba la noticia que el partido del domingo se llevaría a cabo sin hinchada visitante.



La Maga

1 abr. 2016

LA TETA FILOSÓFICA

Tengo la esperanza de que el boom de la teta filosófica (esa que se muestra absurdamente acompañada de frases tan "hechas" como la misma teta), desprenda algo de filosofía a los pibes que se amamanten con ella y consigamos una futura generación de pibes menos pajeros y pibas menos pelotudas.
La Maga